尼克斯两次20分惊人逆转！纽约球迷沸腾了？

这纽约的操作，真是让人摸不着头脑，上周在波士顿把凯尔特人打得晕头转向，结果今天回到自己家门口，怎么就玩不转了？整个城市都沸腾了，可比分差那么大，连地铁站卖热狗的大叔都懒得出声喊“纽约必胜”了。

麦迪逊广场花园的玄学

今天个麦迪逊广场花园，简直跟中了邪似的，平时那篮筐宽广得跟海一样，今天个愣是缩成了矿泉水瓶口那么小。尼克斯队的球员们投出的球，要么在篮筐边打转，要么直接飞出了界。最逗的是，有个球在篮筐上绕了五圈，最终还是没进去，那边的观众表情，简直跟自家猫突然学会说人话一样，惊得下巴都掉了。

凯尔特人今天三分球神准得让人咋舌，命中率高达63%，简直就像玩2K游戏开了外挂一样。尤其是塔图姆那两个超远距离的三分球，投完之后还对着纽约替补席做了一个耸肩的动作，那表情好像在说：“这球我都没辙了。”现场纽约球迷都沉默了，只剩下几个穿着绿色球衣的波士顿人在那得意洋洋地嘚瑟。

锡伯杜的暂停魔法失效

锡伯杜这暂停喊得，平时那可是救火队员，今天个愣是成了摆设。第一节喊完，回来一看，分差直接从15分膨胀到了22分。旁边那胖墩儿气得嗷嗷直叫，薯条都给扔出去了，结果，精准地砸到了前排那戴尼克斯帽子的光头大哥头上，那场面，尴尬得可以。

场上替补的家伙脸色都沉了，镜头一扫，兰德尔那家伙正咬指甲，那叫一个专心致志，要是不看仔细，还以为他是在参加啥吃指甲大赛。锡伯杜那货跟助教研究战术，镜头一转，战术板上画了个大大的问号，这估计就是尼克斯队今天最逗比的战术了。

纽约球迷的过山车心情

开场前俩小时，第五大道那酒吧人挤人。一位家伙，穿着那复古尤因球衣，和人吹牛，说今天肯定能翻盘。结果第二节打完，那家伙悄咪咪地把赌注从100刀缩水到10刀，最后直接来一句：“其实我今天就是来观摩拉拉队的。”

中场休息，厕所那排队的人简直爆满，比平时多了不止三倍。不是因为大家喝得太多，纯粹是看比赛看得心烦。就在厕所门口，一个穿布伦森球衣的小子碰上了个穿塔图姆球衣的游客，俩人四目相对，然后默契地各自后退一步，这场景简直就像西部片里牛仔们的对决，逗得人直想笑。

凯尔特人的投篮训练赛

波士顿今天个简直开挂了，普理查德这货，平时也就场均刷个五分，今天个简直跟库里似的。他扔进一个三分，镜头一转，他爹在看台上那叫一个嗨皮，手舞足蹈的，结果下一秒，就被后面那帮纽约球迷用爆米花给砸了。

最逗比的是，凯尔特人这回投篮准得跟训练时似的，还往上加了点。赛后那采访间里，塔图姆笑得跟朵花似的，说今天感觉篮筐特别宽敞。这话传到纽约那更衣室，兰德尔直接把那功能饮料瓶捏了个稀巴烂。

纽约的冰窖手感

尼克斯这帮家伙今天打球简直跟北极风一样冷，投篮命中率加起来还不够一百，这要是搁野球场，早被笑成狗了。就刚才那回，布伦森空着位子投了个空，场边那小丫头片子还一脸懵圈地问她妈："爸咋说他能进全明星？"

赛后更衣室里静得连针掉地上都听得见，哈特这小子平时最闹腾，今天个倒好，成了第一个钻进浴室的。锡伯杜那接受采访时的表情，简直就像是在硬生生憋着一肚子火。有个记者愣是不要命地追问“咱们还继续信这个过程吗”，差点儿就被安保给请出场了。

第五大道的深夜酒吧

赛后曼哈顿那酒吧冷清得跟鬼屋似的，一个家伙穿着尼克斯队服，自己独饮了六瓶啤酒，末了甩出50块小费，跟酒保说给那穿绿衣服的家伙也整一杯。哪知道酒保来了一句："人家早回酒店嗨去了"，当时那场面，悲得跟唱戏似的。

地铁里那卖盗版球衣的小子今天个挺识趣，碰见穿尼克斯队服的，立马低头摆弄手机。反倒是那卖热狗的大叔，商业头脑挺发达，张嘴就来“伤心热狗，买一送一”，果不其然，生意还挺红火。瞧这纽约人，伤心了就靠吃来化解怒气。

说到这事就尴尬了：你那心爱的球队被虐得体无完肤，这时候你是打算跟着那家伙似的狂吃海塞，还是回家把那比赛录像删得一个不剩，来个眼不见心不烦？